Enviado por Hutch.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Qual foi a trova?
O q você acha q ele disse pra tá assim com essas gurias?
A) O nº da minha camiseta equivale só a metade do tamanho do .....
B) Tirei os dentes pra mandá pintá de ouro.
C) O q vale é a beleza interior.
D) Não gosto de tomá banho, mas acabei de ganhar na Megasena.
A) O nº da minha camiseta equivale só a metade do tamanho do .....
B) Tirei os dentes pra mandá pintá de ouro.
C) O q vale é a beleza interior.
D) Não gosto de tomá banho, mas acabei de ganhar na Megasena.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ANTIGAMENTE?????
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
- “Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.(Jornal das Moças,1957)
- “Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”. (Revista Claudia, 1962) {Simmm, claroo!]
- “A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)
- “A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,servindo- lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959)
- “Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”. (Jornal das Moças, 1957)
- Noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre”. (Revista Querida, 1953)
- “Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”. (Jornal das Moças, 1958) [Ha ha ha!]
- “É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”. (Jornal das Moças, 1957)
- E para finalizar . . .. “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza” . (Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas “instrutivas” como antigamente
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Cada um tem o fardo que merece....
Isso é um dom invejável.... E eu apertando as bunda por aí de graça, heheheheh
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
39 coisas q as mulheres pensam, mas não têm coragem de falar.
Texto longo encontrado por aí, na net, escrito por mulheres enchendo a cara.
Quero q a mulherada comente.....
As 39 coisas
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.
Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.
4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?
5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.
Pagar de gostosão com parcimônia, cortadas sutis e esnobadas que não humilhem, faz qualquer bonitona ficar, no mínimo, intrigada. Com sorte, aos seus pés. Nada melhor que uma auto-propaganda e um cara com confiança pra amarrar por pelo menos uma noite. Eu já tinha dito antes, né? Nunca é demais reforçar.
6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.
Rachel: Tipo, só gemidos e arfados?? Ou o barulho da cama? Pelo amor, né…
Bel: É, só não curto muito xingamentos.
Rachel: Ah não…
Bel: Mas um “chupa meu pau” é MASSA.
Rachel: SIIIIIIIM!
7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…
8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.
Bel: Poucas mulheres admitem, mas eu adoro masturbação.
Rachel: Cara, eu também. Tipo, eu troco fácil mtas noites bestas de sexo pela minha vida pela minha própria mão.
Bel: Sabe em quem eu já pensei muito? No UÉSLEY* /wub . Aquele jeito de “oi, eu não presto” dele é a coisa mais foda EVER.
*nome trocado para manter em segurança a identidade alheia.
E, falando em masturbação feminina…
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.
Rachel: CARA, THE BEST TOPIC EVAAAH
Bel: É por isso que dedos são ÁGEIS e o pênis é grosso.
Rachel: HAHAHAHAHAHAHA.
Bel: Um prá massagem e outro prá… erm…. enfim.
Daí as moças começam a falar de masturbação e se empolgam.
10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.
Vai ser muito útil em dupla ou sozinha, garanto.
11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo “que bunda linda você tem” e “nossa, que peitos…” são muito bem-vindos. SEMPRE.
12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.
… e como assim “que música?”?? Oras, vê se essas sugestões ajudam.
13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.
Também não sei se entendi esse tópico. Perguntem prá Rachel, foi obra dela.
14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
RÁ, aposto que utiliza-se muito pouco a erotização dessa parte tão sublime do sexo.
Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro. Ou se for uma garota noiada. Eu vou lá saber que tipo de mina lôca você anda pegando?
15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…
16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.
17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.
Depois de uma broxada, passamos por 3 estágios subsequentes e de duração variável, a saber: culpa; raiva; e palhacismo.
Eu sei que isso não ajuda muito a aliviar a tensão dos machos pressionados pela nuvem da “BROXADA” pairando sobre a cabeça. “Mimimi, isso nunca aconteceu comigo”, pois bem, ainda VAI acontecer. É chato e é constrangedor, mas ninguém mandou você ser broxa ter o pênis da relação.
18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.
Eu me sinto culpada. Fico pensando se não sou sexy o suficiente, se mandei mal em alguma etapa, se usei um dirty talking muito dirty e o cara assustou… enfim, são inúmeras possibilidades.
Mas nem tudo está perdido!
19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…
20. Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.
A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.
Rachel: Até parece que a gente sempre quer que o cara ligue depois. Na GRANDE maioria das vezes, eu só quero o sexo, tipo em 80% delas.
Rachel: Eu sou um homem com buceta, certeza.
Bel: Somos duas, então. As vezes o cara acha que só porque a gente deu de primeira, queremos fucking casar com eles…
Rachel: É, e tem vezes que eu não quero conversar depois, eu não quero carinho… eu quero dormir.
Ou beber uma cerveja.
21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.
22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.
- Bad experiences about it ;T
- Eu também… tipo… dor. Dor. Dorrrr. E só, nada de prazer nem nada. E olha que eu tava relaxada…
23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!
E o paradoxo, desenvolvido em consenso:
24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.
- Cara, pau grande é o meu maior medo, na real.
- Cê já foi pega DE SURPRESA? AHAHAHAHAHAHA!
- Eu pegava um cara q devia ter uns 26 cm de pau. Tipo… eu NÃO conseguia nem pensar, quem dirá trepar.
- HAHAHAHA, me mijando aqui. Tinha que ser uma foda com estilo…
- Sério. Não rolava. Meu deos.
25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.
26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.
27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.
28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.
Rachel: bege, azul, vermelha… pelo amor. Pelo AMOR.
Bel: Azul é LIXO… azul royal, então… aff.
Rachel: Bege também.
Rachel: Azul com listrinha é LIXO.
Bel: Parece que fugiu de uma caneta bic
Rachel: E CINZA? AAAFFFF
Bel: Cinza eu acho sexy.
Rachel: CINZA É NOJENTO, eca
Bel: Eu gosto!
Rachel: Nem fodendo… preta ou branca. Ponto. Se abrir exceção, eles extrapolam.
29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.
E isso foi escrito ANTES desses doentes do site encanarem com esse funk.
- Dança do créu e movimentos circulars rulez.
- MOVIMENTOS DE TRANSLAÇÃO, AHAHAHAHAHAHA!
- Nossa… esse UÉSLEY*… além de ser um gostoso…. era muito bom em movimentação dentro da área, putaquepariu. Preliminares não eram com ele, mas o resto… aafff…
- O resto era crééééu… crééééu…. creééééu. HAHAHAHA! Peraí, I need more vodka.
*nome censurado
30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.
31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.
Aaaah, a vaidade feminina… pelo desejo de ser desejada, elas abrem todas as portas de suas fantasias mais obscuras.
Infelizmente, esse é um tópico que gera muito conflito. Ao mesmo tempo que possuo experiências que corroboram esta assertiva, existem relatos de garotas que não se emplogam nem um pouco com a idéia. Uma pena pros tarados de plantão que logo ESTE não seja um tópico unânime!
32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?
33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.
34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.
Rachel: Exato… Desejo urgente, tipo “quero seu corpo agora”. Meio Wando, mas é verdade.
Bel: Wando RULEZ em materia de “i want your body on my bed NOW”
Ele é feio e brega, mas tem umas letras de música que os caras deveriam decorar.
35- APRENDA com o Wando.
Ridículo, mas vide tópico acima. Todo meu preconceito e ruguinhas no nariz relacionadas à cafonice de Wando se dissolvem quando lemos a seguinte letra de música:
É tao gostosa, ela é toda faceira
É cheirosa, é maneira, que beleza de mulher
Deliciosa feito manga madurinha
Doida pra ser chupadinha, da boquinha até o pé
Ela tem tudo de seria de formosa
Gosta de fazer mistério, gosta de ganhar prazer
Tão assanhada, quando vai ela provoca
Quando vem ela espalha seu perfume de mulher
Vem cá gostosa, sensual e saborosa
Delicada, carinhosa, vem que eu sei o que fazer
Não me provoque com seu jeito de fogosa
Que eu me encaixo nessas coxas, faço tudo com você
Levante a saia e me guarde bem de baixo
Vem por cima, vem por baixo, que eu te dou o meu querer
Vem cá gostosa, trás o fogo desse corpo
Que me deixa muito louco pra sentir o seu prazer
Só a parte do “eu me encaixo nessas coxas, faço tudo por você” já é maestral o suficiente. Recolha-se à sua insignificância, hunf!
36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE. Bom, pelo menos prá nós, que redigimos este post.
37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?
E, falando de aparências…
38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.
Perfume bom, ó: (y). Prêmio joínha. A química se dá por: afinidade, pele e cheiro. Feder como um macaco morto NÃO ROLA.
39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.
Por exemplo, a Rach não gosta e eu adoro, de ter atriz favorita e tudo. Até posso recomendar uns bons (como se punheteiros tipo você precisassem de recomendações… tsc.)
Rachel: Filme pornô! Eu não gosto. Cê curte?
Bel: Eu gosto!
Rachel: SÉRIO? Te invejo!
Rachel: Meu ex falava dos da Silvia saint… eu tentei, sabe? Mas não rolava.
Bel: Hahahahaha, mas tem muitas outras, até melhores.
Tenta Brianna Banks, sou fã dela.
.
Eu poderia complementar, sozinha, com mais uns cinco ou seis tópicos, mas bebi vinho demais e não dou conta. Tenho sérios problemas em escrever e me manter sóbria ao mesmo tempo; bebida e criatividade sempre combinam.
Para finalizar: não somos sujas, não somos pervertidas, não somos dadas, não somos taradas.
Somos garotas normais. Nosso único diferencial é que temos cojones de dizer o que realmente pensamos.
Menininhas prá casar, né?
Quero q a mulherada comente.....
As 39 coisas
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.
Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.
4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?
5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.
Pagar de gostosão com parcimônia, cortadas sutis e esnobadas que não humilhem, faz qualquer bonitona ficar, no mínimo, intrigada. Com sorte, aos seus pés. Nada melhor que uma auto-propaganda e um cara com confiança pra amarrar por pelo menos uma noite. Eu já tinha dito antes, né? Nunca é demais reforçar.
6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.
Rachel: Tipo, só gemidos e arfados?? Ou o barulho da cama? Pelo amor, né…
Bel: É, só não curto muito xingamentos.
Rachel: Ah não…
Bel: Mas um “chupa meu pau” é MASSA.
Rachel: SIIIIIIIM!
7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…
8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.
Bel: Poucas mulheres admitem, mas eu adoro masturbação.
Rachel: Cara, eu também. Tipo, eu troco fácil mtas noites bestas de sexo pela minha vida pela minha própria mão.
Bel: Sabe em quem eu já pensei muito? No UÉSLEY* /wub . Aquele jeito de “oi, eu não presto” dele é a coisa mais foda EVER.
*nome trocado para manter em segurança a identidade alheia.
E, falando em masturbação feminina…
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.
Rachel: CARA, THE BEST TOPIC EVAAAH
Bel: É por isso que dedos são ÁGEIS e o pênis é grosso.
Rachel: HAHAHAHAHAHAHA.
Bel: Um prá massagem e outro prá… erm…. enfim.
Daí as moças começam a falar de masturbação e se empolgam.
10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.
Vai ser muito útil em dupla ou sozinha, garanto.
11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.
Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo “que bunda linda você tem” e “nossa, que peitos…” são muito bem-vindos. SEMPRE.
12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.
… e como assim “que música?”?? Oras, vê se essas sugestões ajudam.
13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.
Também não sei se entendi esse tópico. Perguntem prá Rachel, foi obra dela.
14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.
RÁ, aposto que utiliza-se muito pouco a erotização dessa parte tão sublime do sexo.
Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro. Ou se for uma garota noiada. Eu vou lá saber que tipo de mina lôca você anda pegando?
15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…
16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.
17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.
Depois de uma broxada, passamos por 3 estágios subsequentes e de duração variável, a saber: culpa; raiva; e palhacismo.
Eu sei que isso não ajuda muito a aliviar a tensão dos machos pressionados pela nuvem da “BROXADA” pairando sobre a cabeça. “Mimimi, isso nunca aconteceu comigo”, pois bem, ainda VAI acontecer. É chato e é constrangedor, mas ninguém mandou você ser broxa ter o pênis da relação.
18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.
Eu me sinto culpada. Fico pensando se não sou sexy o suficiente, se mandei mal em alguma etapa, se usei um dirty talking muito dirty e o cara assustou… enfim, são inúmeras possibilidades.
Mas nem tudo está perdido!
19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…
20. Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.
A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.
Rachel: Até parece que a gente sempre quer que o cara ligue depois. Na GRANDE maioria das vezes, eu só quero o sexo, tipo em 80% delas.
Rachel: Eu sou um homem com buceta, certeza.
Bel: Somos duas, então. As vezes o cara acha que só porque a gente deu de primeira, queremos fucking casar com eles…
Rachel: É, e tem vezes que eu não quero conversar depois, eu não quero carinho… eu quero dormir.
Ou beber uma cerveja.
21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.
22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.
- Bad experiences about it ;T
- Eu também… tipo… dor. Dor. Dorrrr. E só, nada de prazer nem nada. E olha que eu tava relaxada…
23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!
E o paradoxo, desenvolvido em consenso:
24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.
- Cara, pau grande é o meu maior medo, na real.
- Cê já foi pega DE SURPRESA? AHAHAHAHAHAHA!
- Eu pegava um cara q devia ter uns 26 cm de pau. Tipo… eu NÃO conseguia nem pensar, quem dirá trepar.
- HAHAHAHA, me mijando aqui. Tinha que ser uma foda com estilo…
- Sério. Não rolava. Meu deos.
25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.
26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.
27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.
28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.
Rachel: bege, azul, vermelha… pelo amor. Pelo AMOR.
Bel: Azul é LIXO… azul royal, então… aff.
Rachel: Bege também.
Rachel: Azul com listrinha é LIXO.
Bel: Parece que fugiu de uma caneta bic
Rachel: E CINZA? AAAFFFF
Bel: Cinza eu acho sexy.
Rachel: CINZA É NOJENTO, eca
Bel: Eu gosto!
Rachel: Nem fodendo… preta ou branca. Ponto. Se abrir exceção, eles extrapolam.
29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.
E isso foi escrito ANTES desses doentes do site encanarem com esse funk.
- Dança do créu e movimentos circulars rulez.
- MOVIMENTOS DE TRANSLAÇÃO, AHAHAHAHAHAHA!
- Nossa… esse UÉSLEY*… além de ser um gostoso…. era muito bom em movimentação dentro da área, putaquepariu. Preliminares não eram com ele, mas o resto… aafff…
- O resto era crééééu… crééééu…. creééééu. HAHAHAHA! Peraí, I need more vodka.
*nome censurado
30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.
31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.
Aaaah, a vaidade feminina… pelo desejo de ser desejada, elas abrem todas as portas de suas fantasias mais obscuras.
Infelizmente, esse é um tópico que gera muito conflito. Ao mesmo tempo que possuo experiências que corroboram esta assertiva, existem relatos de garotas que não se emplogam nem um pouco com a idéia. Uma pena pros tarados de plantão que logo ESTE não seja um tópico unânime!
32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.
Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?
33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.
34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.
Rachel: Exato… Desejo urgente, tipo “quero seu corpo agora”. Meio Wando, mas é verdade.
Bel: Wando RULEZ em materia de “i want your body on my bed NOW”
Ele é feio e brega, mas tem umas letras de música que os caras deveriam decorar.
35- APRENDA com o Wando.
Ridículo, mas vide tópico acima. Todo meu preconceito e ruguinhas no nariz relacionadas à cafonice de Wando se dissolvem quando lemos a seguinte letra de música:
É tao gostosa, ela é toda faceira
É cheirosa, é maneira, que beleza de mulher
Deliciosa feito manga madurinha
Doida pra ser chupadinha, da boquinha até o pé
Ela tem tudo de seria de formosa
Gosta de fazer mistério, gosta de ganhar prazer
Tão assanhada, quando vai ela provoca
Quando vem ela espalha seu perfume de mulher
Vem cá gostosa, sensual e saborosa
Delicada, carinhosa, vem que eu sei o que fazer
Não me provoque com seu jeito de fogosa
Que eu me encaixo nessas coxas, faço tudo com você
Levante a saia e me guarde bem de baixo
Vem por cima, vem por baixo, que eu te dou o meu querer
Vem cá gostosa, trás o fogo desse corpo
Que me deixa muito louco pra sentir o seu prazer
Só a parte do “eu me encaixo nessas coxas, faço tudo por você” já é maestral o suficiente. Recolha-se à sua insignificância, hunf!
36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.
Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE. Bom, pelo menos prá nós, que redigimos este post.
37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.
Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?
E, falando de aparências…
38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.
Perfume bom, ó: (y). Prêmio joínha. A química se dá por: afinidade, pele e cheiro. Feder como um macaco morto NÃO ROLA.
39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.
Por exemplo, a Rach não gosta e eu adoro, de ter atriz favorita e tudo. Até posso recomendar uns bons (como se punheteiros tipo você precisassem de recomendações… tsc.)
Rachel: Filme pornô! Eu não gosto. Cê curte?
Bel: Eu gosto!
Rachel: SÉRIO? Te invejo!
Rachel: Meu ex falava dos da Silvia saint… eu tentei, sabe? Mas não rolava.
Bel: Hahahahaha, mas tem muitas outras, até melhores.
Tenta Brianna Banks, sou fã dela.
.
Eu poderia complementar, sozinha, com mais uns cinco ou seis tópicos, mas bebi vinho demais e não dou conta. Tenho sérios problemas em escrever e me manter sóbria ao mesmo tempo; bebida e criatividade sempre combinam.
Para finalizar: não somos sujas, não somos pervertidas, não somos dadas, não somos taradas.
Somos garotas normais. Nosso único diferencial é que temos cojones de dizer o que realmente pensamos.
Menininhas prá casar, né?
Dia Perfeito
O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.
Questionário sobre futebol para mulheres.
Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???? Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho??!!!! Seus problemas acabaram!!!! Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P…
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P…
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
Questionário
Vamos ver se vc está preparado.
Pergunta de prova para a CNH (Carteira Nacional de Habilitação):
-Você esta dirigindo seu carro numa cidade, na sua frente uma bicicleta, à sua esquerda uma faixa que te permite ultrapassar. O que você faz ?
( A ) Você ultrapassa a bicicleta?
( B ) Você aguarda e fica atrás da bicicleta?
( C ) Você pára, e dá uma carona pro ciclista?
Resposta A ??? Tem certeza ????
Veja a foto da situação descrita acima e confirme sua resposta …..
Pergunta de prova para a CNH (Carteira Nacional de Habilitação):
-Você esta dirigindo seu carro numa cidade, na sua frente uma bicicleta, à sua esquerda uma faixa que te permite ultrapassar. O que você faz ?
( A ) Você ultrapassa a bicicleta?
( B ) Você aguarda e fica atrás da bicicleta?
( C ) Você pára, e dá uma carona pro ciclista?
Resposta A ??? Tem certeza ????
Veja a foto da situação descrita acima e confirme sua resposta …..
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Relacionamento: Do flerte ao casamento.
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um ‘Temos um relacionamento’. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, ‘Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
‘ Se durar mais de um mês, pronto, já é um…
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
‘Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?’.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
‘Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo’, ‘Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava’.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? ‘Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?’. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, ‘Hoje não amor, estou com dor de cabeça’.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
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