39 coisas q as mulheres pensam, mas não têm coragem de falar.

Texto longo encontrado por aí, na net, escrito por mulheres enchendo a cara.

Quero q a mulherada comente.....

As 39 coisas

1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.

- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.

Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.

2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.

Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.

3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.

Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.

4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada?

5. Nós gostamos mais dos cafajestes, essa é uma verdade quase universal.

Pagar de gostosão com parcimônia, cortadas sutis e esnobadas que não humilhem, faz qualquer bonitona ficar, no mínimo, intrigada. Com sorte, aos seus pés. Nada melhor que uma auto-propaganda e um cara com confiança pra amarrar por pelo menos uma noite. Eu já tinha dito antes, né? Nunca é demais reforçar.

6- Dirty talk? ADORAMOS. Nada de ficar mudo na hora H.

Rachel: Tipo, só gemidos e arfados?? Ou o barulho da cama? Pelo amor, né…
Bel: É, só não curto muito xingamentos.
Rachel: Ah não…
Bel: Mas um “chupa meu pau” é MASSA.
Rachel: SIIIIIIIM!

7- Por melhor que um cara seja na cama, a gente sempre precisa de um tempinho a sós com nossos próprios dedos. E…

8- Não. Não é sempre no cônjuge que pensamos.

Bel: Poucas mulheres admitem, mas eu adoro masturbação.
Rachel: Cara, eu também. Tipo, eu troco fácil mtas noites bestas de sexo pela minha vida pela minha própria mão.
Bel: Sabe em quem eu já pensei muito? No UÉSLEY* /wub . Aquele jeito de “oi, eu não presto” dele é a coisa mais foda EVER.

*nome trocado para manter em segurança a identidade alheia.

E, falando em masturbação feminina…
9- Só enfiar o dedo NÃO É UMA MASTURBAÇÃO DIGNA. Clitóris abre todas as portas e pernas que um cara precisa.

Rachel: CARA, THE BEST TOPIC EVAAAH
Bel: É por isso que dedos são ÁGEIS e o pênis é grosso.
Rachel: HAHAHAHAHAHAHA.
Bel: Um prá massagem e outro prá… erm…. enfim.

Daí as moças começam a falar de masturbação e se empolgam.

10- Esqueça a lingerie vermelha cafona de presente de dia dos namorados e dê um vibrador, de preferência aqueles que massageiam clitóris.

Vai ser muito útil em dupla ou sozinha, garanto.

11- O cara tem que adorar o corpo feminino, beijar cada centímetro quadrado da pele.

Lembre-se que aquele monte de hidratante e cremes e depilação não é à toa. E elogios do tipo “que bunda linda você tem” e “nossa, que peitos…” são muito bem-vindos. SEMPRE.

12- O menos é mais. Criar uma trilha sonora para as noites especiais é sempre uma boa idéia. Mais que velas aromáticas, jantar romântico e motel 5 estrelas, quase sempre a nossa cama e uma boa música são mais confortáveis.

… e como assim “que música?”?? Oras, vê se essas sugestões ajudam.

13- Não faça sexo por fazer ou para se satisfazer, faça sexo porque você quer e porque eu quero. Se estou ali com você é porque eu TAMBÉM quero.

Também não sei se entendi esse tópico. Perguntem prá Rachel, foi obra dela.

14- O ritual de tirar as roupas é muito excitante.

RÁ, aposto que utiliza-se muito pouco a erotização dessa parte tão sublime do sexo.
Não se devem pular etapas: primeiro a parte de cima, depois a de baixo, depois sutiã e, por fim, calcinha. Fazer sexo vestindo parte da roupa só é aceitável se for uma rapidinha no elevador ou dentro do carro. Ou se for uma garota noiada. Eu vou lá saber que tipo de mina lôca você anda pegando?

15- Garotas curtem fazer sexo oral, but…

16- Pinto murcho é totalmente broxante.
Sério, é TO-TAL-MEN-TE broxante, é a sensação de… sei lá, não vou fazer comparações muito reais com receio de traumatizar os possíveis machos leitores desse texto. Mas se garotas conseguem se animar só no amasso, garotos também deveriam conseguir.

17- Não, broxar não é normal. Desculpa aí, mas é foda quando isso acontece.

Depois de uma broxada, passamos por 3 estágios subsequentes e de duração variável, a saber: culpa; raiva; e palhacismo.
Eu sei que isso não ajuda muito a aliviar a tensão dos machos pressionados pela nuvem da “BROXADA” pairando sobre a cabeça. “Mimimi, isso nunca aconteceu comigo”, pois bem, ainda VAI acontecer. É chato e é constrangedor, mas ninguém mandou você ser broxa ter o pênis da relação.

18- As garotas se sentem culpadas, sim, da broxada de um cara. Mas depois é só lembrar que certos homens são capazes de foder com uma boneca de plástico, então certamente a culpa não é TODA nossa.

Eu me sinto culpada. Fico pensando se não sou sexy o suficiente, se mandei mal em alguma etapa, se usei um dirty talking muito dirty e o cara assustou… enfim, são inúmeras possibilidades.

Mas nem tudo está perdido!

19- Se você broxou, FAÇA UM SEXO ORAL DIGNO prá compensar. Quem sabe assim você volta a se animar…

20. Garotas fazem sexo por sexo. Com amigos, desconhecidos, namorados, whoever.
A gente adora sexo, assim como os homens, e muitas vezes é só o que queremos. Por isso vamos embora logo em seguida e por isso não esperamos ligação no dia seguinte.

Rachel: Até parece que a gente sempre quer que o cara ligue depois. Na GRANDE maioria das vezes, eu só quero o sexo, tipo em 80% delas.
Rachel: Eu sou um homem com buceta, certeza.
Bel: Somos duas, então. As vezes o cara acha que só porque a gente deu de primeira, queremos fucking casar com eles…
Rachel: É, e tem vezes que eu não quero conversar depois, eu não quero carinho… eu quero dormir.

Ou beber uma cerveja.

21. Sexo anal. It’s not-a-so-good idea. De vez em quando faz sujeira. Sem contar que, se a mina não tiver confiança o suficiente, pode nunca mais aparecer. Tipo se vaporizar no ar, traumatizada por ter queimado a rosca.

22. Maaaas caso o cara consiga o sexo anal e ela, no meio, pedir prá parar, PARE IMEDIATAMENTE. Não é charme, não é frescura. É porque DÓI.

- Bad experiences about it ;T
- Eu também… tipo… dor. Dor. Dorrrr. E só, nada de prazer nem nada. E olha que eu tava relaxada…

23. Pau pequeno e/ou fino é mesmo um problema sério. Garanta-se no oral e digital, mas garanta-se MESMO!

E o paradoxo, desenvolvido em consenso:

24. Pau grande TAMBÉM é um problema sério. Calma. Tem que ter certeza que a garota está preparada e nem pense em enfiar de surpresa ou com pressa. Tem que escolher a posição certa.

- Cara, pau grande é o meu maior medo, na real.
- Cê já foi pega DE SURPRESA? AHAHAHAHAHAHA!
- Eu pegava um cara q devia ter uns 26 cm de pau. Tipo… eu NÃO conseguia nem pensar, quem dirá trepar.
- HAHAHAHA, me mijando aqui. Tinha que ser uma foda com estilo…
- Sério. Não rolava. Meu deos.

25. Tem sempre um amigo seu que a gente pegaria. Be aware.

26. Homens ficam ogros perto de seus amigos, e não interessa quais amigos.

27. A gente conta TUDO o que se passa na nossa intimidade para as nossas amigas. Deal with that.

28. Cuecas pretas ou brancas. PONTO.

Rachel: bege, azul, vermelha… pelo amor. Pelo AMOR.
Bel: Azul é LIXO… azul royal, então… aff.
Rachel: Bege também.
Rachel: Azul com listrinha é LIXO.
Bel: Parece que fugiu de uma caneta bic
Rachel: E CINZA? AAAFFFF
Bel: Cinza eu acho sexy.
Rachel: CINZA É NOJENTO, eca
Bel: Eu gosto!
Rachel: Nem fodendo… preta ou branca. Ponto. Se abrir exceção, eles extrapolam.

29- Não importa muito você ser GRANDE se não souber mexer o quadril. Tá ligado a dança do “créu”? Então, pratique bastante a velocidade 4 e 5.

E isso foi escrito ANTES desses doentes do site encanarem com esse funk.

- Dança do créu e movimentos circulars rulez.
- MOVIMENTOS DE TRANSLAÇÃO, AHAHAHAHAHAHA!
- Nossa… esse UÉSLEY*… além de ser um gostoso…. era muito bom em movimentação dentro da área, putaquepariu. Preliminares não eram com ele, mas o resto… aafff…
- O resto era crééééu… crééééu…. creééééu. HAHAHAHA! Peraí, I need more vodka.

*nome censurado

30- Cuidado com essas idéias de depilação masculina. Bom senso e bom gosto, for god’s sake.

31- Muito provavelmente uma garota toparia ficar com outra garota na frente de um cara. Para satisfazê-lo, claro, mas muito também para SE satisfazer.

Aaaah, a vaidade feminina… pelo desejo de ser desejada, elas abrem todas as portas de suas fantasias mais obscuras.
Infelizmente, esse é um tópico que gera muito conflito. Ao mesmo tempo que possuo experiências que corroboram esta assertiva, existem relatos de garotas que não se emplogam nem um pouco com a idéia. Uma pena pros tarados de plantão que logo ESTE não seja um tópico unânime!

32- Se você gosta de carne, DEMOSNTRE ISSO. Aperte, afague, alise, morda, diga que é lindo.

Senão, nos sentiremos melhor COM roupa que SEM roupa. E não é isso que você quer, certo?

33- Nem sempre estamos afim de fazer sexo. Mas uma boa preliminar faz milagres.

34- Mulheres adoram sexo meio bruto, com puxão de cabelo e tabefe na bunda. Mas disso tudo, o que mais nos excita é a PRESSA de fazer sexo, as demonstrações de que se está realmente afim.

Rachel: Exato… Desejo urgente, tipo “quero seu corpo agora”. Meio Wando, mas é verdade.
Bel: Wando RULEZ em materia de “i want your body on my bed NOW”

Ele é feio e brega, mas tem umas letras de música que os caras deveriam decorar.

35- APRENDA com o Wando.

Ridículo, mas vide tópico acima. Todo meu preconceito e ruguinhas no nariz relacionadas à cafonice de Wando se dissolvem quando lemos a seguinte letra de música:

É tao gostosa, ela é toda faceira
É cheirosa, é maneira, que beleza de mulher
Deliciosa feito manga madurinha
Doida pra ser chupadinha, da boquinha até o pé
Ela tem tudo de seria de formosa
Gosta de fazer mistério, gosta de ganhar prazer
Tão assanhada, quando vai ela provoca
Quando vem ela espalha seu perfume de mulher

Vem cá gostosa, sensual e saborosa
Delicada, carinhosa, vem que eu sei o que fazer
Não me provoque com seu jeito de fogosa
Que eu me encaixo nessas coxas, faço tudo com você
Levante a saia e me guarde bem de baixo
Vem por cima, vem por baixo, que eu te dou o meu querer
Vem cá gostosa, trás o fogo desse corpo
Que me deixa muito louco pra sentir o seu prazer

Só a parte do “eu me encaixo nessas coxas, faço tudo por você” já é maestral o suficiente. Recolha-se à sua insignificância, hunf!

36. A gente ODEIA discussão de relacionamento tanto quanto os homens. Mas adoramos as reconciliações.

Porque fazer sexo depois de brigar é DE PRAXE. Bom, pelo menos prá nós, que redigimos este post.

37. Uma pele bem cuidada vale mais que mil palavras.

Leite de rosas, adstringente, loções decentes… se vocês não curtem espinhas em NOSSA cara, porque nós iriamos curtir espinhas na sua?

E, falando de aparências…

38. Cheirinho bom é MAIS que importante. Não só desodorante, mas o perfume.

Perfume bom, ó: (y). Prêmio joínha. A química se dá por: afinidade, pele e cheiro. Feder como um macaco morto NÃO ROLA.

39. Dependendo da garota, pornôs funcionam.

Por exemplo, a Rach não gosta e eu adoro, de ter atriz favorita e tudo. Até posso recomendar uns bons (como se punheteiros tipo você precisassem de recomendações… tsc.)

Rachel: Filme pornô! Eu não gosto. Cê curte?
Bel: Eu gosto!
Rachel: SÉRIO? Te invejo!
Rachel: Meu ex falava dos da Silvia saint… eu tentei, sabe? Mas não rolava.
Bel: Hahahahaha, mas tem muitas outras, até melhores.

Tenta Brianna Banks, sou fã dela.

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Eu poderia complementar, sozinha, com mais uns cinco ou seis tópicos, mas bebi vinho demais e não dou conta. Tenho sérios problemas em escrever e me manter sóbria ao mesmo tempo; bebida e criatividade sempre combinam.

Para finalizar: não somos sujas, não somos pervertidas, não somos dadas, não somos taradas.
Somos garotas normais. Nosso único diferencial é que temos cojones de dizer o que realmente pensamos.

Menininhas prá casar, né?